爱你..我输了自己 （我的心声）

如果伤害是对对方好，我会选择什么？曾经有个朋友问我，如果一个人我爱的而不爱我的男孩子，和一个我不爱，可是却深深爱我的男孩子，我会选择什么？我说我会选择那个深深爱我的男孩子，就算我不爱他，可是我还是会选择爱我的那个男孩子，只要他不令我讨厌就好。选择我爱的人而不爱我的人只会让我痛苦，难受；女孩子是不是应该天生具有一股傲气，是不是有股天生的骄傲呢。有个网友说女孩子有傲气，要有尊严，是的，此时此刻的我真的觉得是这样的。


黑夜里，只有我一个人翻来覆去的睡不着，心碎的声音有谁能懂，在这个不眠之夜我偷偷的哭泣，。我只会在心里偷偷的哭泣，你又怎么会感觉得到，心有灵犀一点通，或许只是一个美丽而又带有欺骗色彩的字眼。我怎么了，为什么会睡不着呢？是风扇的声音太大了吗？是光亮太多了吗？可是都好牵强。我知道是因为内心的伤害，好痛，有一阵莫名其妙的伤感。眼泪粘湿了眼帘。从眼角慢慢的滑落。是什么味道的，只有自己明白心理面有多苦，还记得曾经你对我信誓旦旦的跟我说不会在让我失眠，还记得曾经你很紧张的对我说会保护我，不会让我受伤害，还记得、、、、、、。太多的曾经让我心痛不已，我的心麻木了，我们之间到底怎么了？也许你是为我好，也许你是为了我的前途而这样对待我，很多次都这样的安慰自己，可是这样的话语终究可以低得了多少的伤害，如果不能做到请不要给我承诺。承诺只不过是一个美丽的谎言，伤害多了是不是麻木了。可是眼角的泪水确是这般的真实，才发觉自己不是公主，才发觉我不是活在童话中，我只不过是现实中的丑小鸭，等待着有一天会变成某只天鹅。



晚上偷偷的哭泣，你会在乎吗？会在乎我的眼泪吗？还记得吗？你说你会再次的伤害我，可是我说无所谓反正不是第一次，伤的我什么都没有。伤的我把对你的爱都收回的时候，也就什么都没有了。曾经无数次的幻想你会很在意很在意我。或许那几个紧紧的拥抱让我对这个幻想有了现实的期待，你说时间可以证明一切，是的时间是证明了一切。伤害我后你在哪里，留下我一个人在偷偷的哭泣，哭泣中的我只是不断告诉自己要坚强，我要活得像是我自己，很小的时候经常被人欺负，我从小就告诉自己我不可以哭泣，不管有多么的难我都不可以哭泣，可是此时此刻我却为躲在角落里面，默默的流着无人在意的泪水。原来爱你我输了自己


这段爱情爱得很辛苦，难道你一点都不在乎吗？我不该这样自欺欺人的，你的心不在我这里，而我却傻傻的等待奇迹的出现，希望我这颗火热的心可以融化你那颗冰凉的心，才知道自己很幼稚的，电视里面有傻爱成金，可是现实生活中又怎么会有，好想问你，你什么时候才会想起我，是孤独还是寂寞的时候呢？我不知道了，我只知道我的心被你伤得很痛很痛，每次都是这样的。存在的裂痕该怎么样去弥补，也许你真的努力去爱了，可是也许真的是没有缘分，你对我也许只是那点同情而已。一直以来也许都是我的天真而已。我们的视线可以看到一切，可是却永远看不透真相。独自在黑夜里寻找，那份遗落的坚强，泪水却早已模糊了视线


偷偷的哭泣，起床的时候不留一点的痕迹，知道你会在第二天早上开我的空间，一定很想知道昨晚我在想什么？一定会的，我很熟悉你的习惯


你总以为我很爱你，所以可以这样的一次次的伤害我而不担心我离开，可是如果有一天我真的伤的太痛了，躲起来在一个角落慢慢疗伤的时候，你是否才会重视我的感受。
你总以为我很爱你，所以问我如果分手后我该怎么办，可是你却忽视了，我内心的尊严。内心的尊严告诉我分手后我会甩甩手，然后头也不回的走了。不会自取屈辱。会慢慢的将我们的记忆埋葬。因为我从小就不会服输，不会折磨自己。


朋友们都笑我太傻，傻到被伤害后还这样的天真，朋友们都说我该醒醒了，该放手了，可是总有一些思绪在撞击我的头脑。如果没有初次相遇的悸动，我会放开，如果没有那份感动我会很明确的告诉自己该放手，不要委屈自己。很多人说女孩子哭了是因为放弃了，男孩子哭了是真的爱了。而我的哭泣呢？又代表了什么呢？